| A_of_D | Дата: Среда, 09-10-2013, 4:47:19 | Сообщение # 16 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 161
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
| - Как кризис повлиял на евреев?
- Они стали чаще ходить в гости.
------------------------
Идут мама с пятилетней дочерью по дороге. Видят: на обочине дохлая кошка валяется. Дочь спрашивает:
- Мам, а что это с кошкой?
Мать:
- А она умерла, и отправилась к Боженьке.
Дочь:
- А чё он её обратно выбросил?
------------------------
Заметка в газете:
"Сегодня в семь утра в местной больнице Святого Патрика
миссис Рут Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им удастся
сохранить
жизнь мистера Смита".
------------------------
Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка, постоянно плачущего ребенка, на приеме у педиатра спрашивает:
- Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?!
Врач спокойно отвечает:
- Да, противозачаточные.
------------------------
- Не понимаю, почему такой приличный ресторанчик
назвали
"Разбойничий"?
- Счет принесут, поймете.
------------------------
Жена говорит мужу:
- А правда, что зайцы - самые глупые животные?
Муж:
- Правда зайчик, правда!
------------------------
Говорят, чего хочет женщина, того хочет Бог... Значит, Бог хочет домашний кинотеатр, новую модель сотового телефона, туфли на высочайшей платформе и - страшно сказать - заняться оральным сексом в автомобиле на полной скорости...
------------------------
Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!
------------------------
В автобусе. Жена мужу:
- ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
- Простите, вы ругаете или рекламируете?
------------------------
Судебный процесс идет с самого утра. Все стороны ужасно устали. Адвокат:
- Господин судья, я... я ходатайствую об объявлении перерыва.
Судья:
- Господин адвокат, а по какой причине?
Адвокат:
- Причине? Я, э-э-э, я хочу пива!
Прокурор:
- Я протестую! Я хочу водки!
Судья:
- Протест отклоняется. Я ТОЖЕ ХОЧУ ПИВА!
------------------------
Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен СССР, типа: " Не воруй - тебя посодют... ". На прошлой неделе я после дачного сезона вез вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил "гаишнику" тысячу рублей, тот говорит, что мало. До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес громко и четко: " Прокурор добавит! "
------------------------
А у нас было так - пригласили нас девушки на дискотеку в общагу пединститута напротив ВДНХ. Пройти через вахту, не оставив документа, невозможно.
Оставишь - на ночь не останешься. В общем, было принято решение - с соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону второго этажа. Первый забит решетками. Переправа началась.
Среди нас представители Острова Свободы - ну совсем черненькие.
А теперь представьте - по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая ногами, согнувшись в 3 погибели ползет небольшой негр.
Мимо проходят мама с дочкой. Дочка спрашивает:
- А куда эта обезьянка ползет?
А ей сверху, с доски, на чистом русском языке:
- Ой не смешите меня, а то е*анусь……
------------------------
Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно, видеть его не хочу... Заходит, ставит три бутылки водки на стол со словами: Будем пить, пока друг другу не понравимся...
------------------------
Дмитрий Медведев считает, что Думу распускать нельзя. Потому что это уникальная, не имеющая аналогов коллекция феерических долбоебов.
Lonelyness is my only guest...
|
| |
| |
