|
Анекдоты
|
|
| A_of_D | Дата: Пятница, 04-12-2009, 9:43:54 | Сообщение # 1 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 161
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
| Новости науки: в коллайдере всё пучком. +++++++++++++ Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу чтобы была одна полоска. +++++++++++++ Существует три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры:
жена, ребёнок и младший брат. +++++++++++++ Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку вапроварт, апримррпортвапочфь ицшщехзнеиаьб. +++++++++++++ По итогам общероссийского референдума, спирт этиловый переводится в разряд биологически активных добавок. +++++++++++++ Начало знакомства: парень поит девушку чтобы затащить её в койку.
Супружество: муж поит жену чтобы поиграть на компе и поседеть в инете. +++++++++++++ - Ты всегда такая сука?
- Hет, 5 дней в месяц я ещё хуже!
Lonelyness is my only guest...
|
| |
| |
| A_of_D | Дата: Пятница, 18-12-2009, 8:52:29 | Сообщение # 2 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 161
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
| Трахнуть девочку, а потом не добавить её в друзья в одноклассниках - это просто свинство! ++++++++++++ - Мама, а что такое перкуртристер?
- Ну... сынок, это кортральное и термивательное мадение, как фролапица отшрания, прецишилия и даже коровылдра...
- Коловылдра?!
- Да, да, сынок - именно коловылдра!
- Круууто! Дай ещё затянуться. ++++++++++++ - Сегодня он упал передо мной на колени и громко сказал: "Ебаный лёд!" ++++++++++++ Роснанотех, проводя в Москве эксперименты в области нанотехнологий, добилось потрясающих успехов: в одной квартире удалось прописать более 1000 человек. ++++++++++++ Беда не приходит одна! Сегодня обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит. ++++++++++++ Буратино заходит домой к Папе Карло, пинает лежащий рубанок:
- Член тут отцовский на полу валяется! ++++++++++++ Чиновникам на будущий год замораживают зарплаты. Придётся жить на одни взятки.
Lonelyness is my only guest...
|
| |
| |
| A_of_D | Дата: Вторник, 29-12-2009, 2:51:22 | Сообщение # 3 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 161
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
| С каждым годом телевизионный новогодний "голубой огонёк" начинает всё больше соответствовать второму значению слова "голубой". +++++++++++++ "Блядь" - это не бранное слово, а звук, с которым у нас в офисе отключается интернет. +++++++++++++ - А ты точно интеллигент с IQ 200?
- Бля буду! +++++++++++++ Встречаются два попугая:
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
- Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, то волнуюсь. +++++++++++++ - У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгами. +++++++++++++ Вовочка выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю Вас!
- Училки у вас есть? +++++++++++++ И хоть клиенты открывают счёт первыми, выигрывают, как правило, в итоге всё-таки банки. +++++++++++++ - Хозяин, на какой высоте раковину крепить будем?
- Мне по хуй. +++++++++++++ Российские нанотехнологии - мегафинансирование и нанорезультат.
Lonelyness is my only guest...
|
| |
| |
| A_of_D | Дата: Среда, 30-12-2009, 12:26:26 | Сообщение # 4 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 161
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
| Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей и энциклопедий на дом и в офис! ++++++++++++ На корпоративной предновогодней вечеринке встаёт изрядно подвыпивший сотрудник и произносит тост:
- Так выпьем же, друзья, за хороших, добрых и честных людей! За тех, кого сегодня здесь нет!! ++++++++++++ После корпоративной вечеринки командный дух больше похож на перегар. ++++++++++++ Она: - Скажи "кунилингус"!
Он: - Кунилингус...
Она: - Пацан сказал - пацан сделал! ++++++++++++ История запросов в поисковике:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка блять военная!!! ++++++++++++ Диалог в палате психбольницы:
- Доктор, выпишите меня, я уже совершенно здоров.
- Конечно, голубчик, только проведем ряд анализов...
Тут в палату входит санитар:
- Так, вы оба, быстро на процедуры!
- Но позвольте, я же доктор!
- Да, да! Вы доктор, а вот он - Наполеон.
В палату входит главврач:
- Ну что, больные, все трое собрались? Доктор здесь, Наполеон здесь, санитар тоже здесь. Начинаю обход.
В палату заходит мужик в спецодежде:
- Так! Бригада, кончай прикалываться. Психбольница сама себя не отремонтирует!! ++++++++++++ Гадалка:
- Ваши линии на ладонях говорят о том, что их надо мыть. ++++++++++++ Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:
- Мужик, разреши пройти к станции через твоё поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6:45.
- Пожалуйста! Кроме того, если тебя увидит мой бык, то ты можешь успеть на поезд, который отправляется в 6:15. ++++++++++++ Создана межпарламентская комиссия из депутатов российской Думы и украинской Рады под рабочим названием ДУРА.
Lonelyness is my only guest...
|
| |
| |
| A_of_D | Дата: Пятница, 15-02-2013, 2:54:19 | Сообщение # 5 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 161
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
| Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила Иванову, что он - бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины - обеспечивать семью.
***************
- Ты чего такая грустная.
- Да муж на восьмое марта духи подарил. А вечером, хоть я его и просила, все равно выпил.
- Но в праздник-то можно и выпить.
- Он духи выпил.
***************
Чистая совесть, - это когда тебе звонят и представляются следователем главного следственного управления, а ты отвечаешь:
- Ну и хули, ничем помочь не могу.
***************
Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на всё!
***************
В секс-шопе:
- Что там у вас за крики были?
- Да у покупательницы в неподходящий момент вибратор сломался.
- И что, сильно ругалась?
- Не то слово! Весь ассортимент перечислила!
***************
Дорогая теща!
Пожалуйста, не пытайся учить меня воспитывать своих детей. Я женат на одной из твоих дочек, и поверь мне, результаты твоего воспитания также далеко не безупречны.
С наилучшими пожеланиями.
Твой зять
***************
- Милый, надо нам с тобой худеть. Нужно больше физических нагрузок.
- Это каких?
- Будем до Макдонольдса ходить пешком.
***************
У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника.
Но ни одна не ответила "Не знаю".
***************
- Чем казино правительству помешали?
- Так там же у граждан последнее забирали.
- Хм... А почем тогда налоговая до сих пор работает?
***************
- Теперь, когда я прожил в браке несколько лет, я стал по-настоящему религиозен.
- Не может быть!
- Да. Теперь даже смешно вспоминать мое прежнее неверие в Ад...
***************
- Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USB вставляется?
- Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.
- Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя...
***************
- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!
***************
- Мама, а можно к нам мой однокурсник зайдет, мы вместе к экзамену будем готовиться?
- Как быстро летит время. А кажется совсем недавно ко мне однокурсник заходил, чтобы к экзамену готовиться.
- И как, экзамен сдать получилось?
- Ты получилась.
Lonelyness is my only guest...
|
| |
| |
| A_of_D | Дата: Понедельник, 18-02-2013, 11:22:10 | Сообщение # 6 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 161
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
| - Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…
++++++++++++
Она: - Ну пусти под одеяло, холодно!
Он: - В трусах не пущу! Тут дрескод!
++++++++++++
Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку
Вашу налоговую декларацию. В колонке
'Иждивенцы' Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев".
++++++++++++
Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова… В отличие от Анджелины Джоли, российские звёзды не усыновляют детей… а выходят за них замуж.
++++++++++++
- А пошли в турпоход с ночевкой!
- Да ну! Что ты там делать собираешься?
- Для начала пару раз тебя переночую...
++++++++++++
- Что вы думает о сексе?
- Разве ж я могу о нем думать плохо, если без него я бы на свет не появился?
++++++++++++
Лечь спать в 11 или 12 вечера - разница небольшая, а вот встать с утра в 6: 00 или в 6: 05 - разница огромная.
++++++++++++
«Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдёт лёгкий путь её выполнения». (с) Билл Гейтс
++++++++++++
- Говорят британские ученые разработали двигатель, работающий на перегаре!
- Врут. Вечные двигатели запрещены законами физики.
Lonelyness is my only guest...
|
| |
| |
| A_of_D | Дата: Среда, 06-03-2013, 5:10:36 | Сообщение # 7 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 161
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
| Диалог двух мужчин в курилке:
- Мой друг-психолог говорит: “Делай всегда так, как говорит женщина. Если она права, то замечательно, а если ошиблась, то сама виновата и трахать мозг тебе не будет. "
- Видно твой друг-психолог настолько умный, что с ними даже не жил не разу. Фразы типа: "все равно ты виноват", "а надо было сделать нормально" и "ты меня неправильно понял", ещё никто не отменял.
***************
Министр Внутренних дел на совещании с высшими чинами министерства спрашивает:
- Какие будут мнения, товарищи, с чего начать борьбу с коррупцией в
МВД?
Голос из зала:
- С заявления по собственному...
***************
Звонок телефона. Трубку снимает маленький сын:
- Але?
- Здравствуй, Васенька, позови, пожалуйста, маму.
- Она не может подойти. Она совершенно беспомощна.
- Неужели заболела?
- Нет. У нее маникюр еще не высох.
***************
- У меня сегодня утром такое классное настроение было!
- А потом что случилось?
- А потом будильник зазвонил.
***************
Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 то), охренел, какой мир, оказывается, четкий бывает!
Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.
***************
Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки.
***************
Женщина звонит диетологу: - Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста"
Lonelyness is my only guest...
|
| |
| |
| A_of_D | Дата: Вторник, 12-03-2013, 4:55:48 | Сообщение # 8 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 161
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
| Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
============
Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы! "
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.
============
Дорогая редакция!
Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
============
Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь - от души пиздит!
============
Один врач спрашивает у другого, почему тот выбрал специальность дерматолога.
Второй врач отвечает: - Понимаешь, мои больные не будят меня среди ночи, редко умирают и редко выздоравливают...
============
Главная медсестра сопровождала группу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:
- А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность.
Тут мужики уже почти все здоровы...
============
Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.
============
Ленин(Л) взбирается на броневк, перед ним ликующая толпа(Т)
Т: ЛЕHHОH, ЛЕHHОH !!!
Л: Да не Леннон я, а Ленин!
Т: ЛЕHHОH, ЛЕHHОH !!!
Л: Да Ленин я!
Т: ЛЕHHОH, ЛЕHHОH!
Л: Да хрен с вами, .... Yesterday ...!
============
Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули
============
- Подсудимый, ваше последнее слово.
- Призываю Бога в свидетели, я невиновен!
- На данной стадии судебного процесса новых свидетелей заявлять уже нельзя! - строго прерывает судья.
============
- Я кабельное телевидение подключил. Теперь у меня в десять раз больше каналов стало!
- И что, почувствовал разницу?
- Еще какую. Теперь чтобы понять, что опять по всем каналам показывают какую-то муру, нужно потратить в десять раз больше времени.
============
Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство.
Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- "Держать плотно закрытым".
============
Изможденный немецкий сантехник после дня общения с горячими фрау:
- А ведь так хочется хоть раз просто починить кран...
============
- Дорогой, ну разве я много прошу? Мне бы только яблочко. Надкусанное. На тыльной стороне нового смартфончика.
============
Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:
- Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так
угнетены?
- Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он
все-таки выздоровел?
============
Решил Илья Муромец Змея Горыныча победить. Приезжает,
смотрит - гора, а в горе
пещера. Заехал он в пещеру и кричит: - ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ -
ВЫХОДИ! БИТЬСЯ БУДЕМ!
- Биться - так биться, зачем в жопе кричать!
Lonelyness is my only guest...
|
| |
| |
| A_of_D | Дата: Среда, 20-03-2013, 12:35:00 | Сообщение # 9 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 161
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
| Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная - стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное - она оставляет его в покое.
############
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Козлы!!!
Муж - жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
############
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
############
Я вчера вызвала специалиста из фирмы "Муж на день. " - И как? - Супппер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, опустошил бар и холодильник, переспал с соседкой и поставил мне фингал!
############
- Зачем нужны дорожные знаки?
- Чтобы у гаишников был повод отобрать у водителей денежные знаки.
############
Есть такие женщины, которые гордо говорят: "Я одна такая! ". Смотришь на такую, и думаешь: "И слава богу! ".
############
Из заявления: "Сначала меня ночью отлупили гопники, когда отнимали телефон. Потом снова отлупили за то, что это "Siеmеns а-35". Потом полицейские избили резиновыми дубинками, так как им этот телефон придется искать".
Lonelyness is my only guest...
|
| |
| |
| A_of_D | Дата: Суббота, 18-05-2013, 2:58:43 | Сообщение # 10 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 161
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
| Когда в магазине парфюмерии ко мне и моей жене подходит продавец-консультант с вопросом: «Могу вам помочь? », я искренне отвечаю: «Можете! Выгоните нас отсюда, пожалуйста! »
----------------------
Доктор:
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрет?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...
----------------------
Еврейские похороны:
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться.
----------------------
Грамотный продавец страховок:
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?
----------------------
Приходит Адам поздно вечером домой. Ева ревниво спрашивает:
- Где ты был?
- Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни.
Но каждую ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий случай пересчитывала ему ребра...
----------------------
Маленькая девочка смотрит передачу про собак.
- Мама, какие они миленькие!
- Кто?
- Ну, эти. Чихуи-хуи!
----------------------
Чтобы победить бюрократию и коррупцию, достаточно ввести в закон административную ответственность вместо уголовной за убийство чиновника
----------------------
Любопытный факт:
Уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...
----------------------
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал "пиз*ец" из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.
----------------------
Женщина заполняет анкету. Очередная графа:
"Какими физическими упражнениями вы занимаетесь? " "Никакими" - пишет женщина.
Следующий вопрос: "Как часто? " Женщина, без малейших раздумий: "Каждый день".
----------------------
МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ. Промахивается и молотком по пальцу!
- Бббб...( сдерживается )
рядом 6-летний сын с серьезным видом:
- Блядь! Дa, пaпa?
----------------------
Всегда с недоумением относилась к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!
----------------------
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду. .
----------------------
В переполненном автобусе женщина готовится к
выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок.
Она
горшком толкает мужчину и говорит: "Мужчина, вы не сходите?".
Тот посмотрел на горшок и говорит: "Извините, я до дома потерплю".
----------------------
Ночной разговор в соц. сети:
- Чего не отвечала так долго?
- За колбасой ходила?
- А чего так поздно?
- Нормально. У меня холодильник работает круглосуточно.
----------------------
Автоинспектор останавливает грузина, едущего на "Волге".
- Ваши права?
- Пожалуйста.
- Дорогой, так это же права на управление самолетом
"ТУ-154"!
- Чего прицепился? Какие были, такие и купил!
----------------------
- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдалённо напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились всё тупее и тупее...
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причём тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...
----------------------
Судья:
- Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили Царевне-Лягушке трубочку в задний проход, она ещё была лягушкой или уже превратилась в царевну?
----------------------
Преподаватель отчитывает студента:
- Между прочим, некоторые люди в вашем возрасте уже становятся отцами!
Студент, поднимая ясный взгляд:
- Ну, это только неаккуратные люди.
----------------------
Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.
----------------------
Врач пытается нащупать пульс у пациента. Нащупывает:
- О, да все в порядке – пульс отменный.
Пациент поправляет:
- Доктор, а давайте еще на левой руке проверим, а то вместо правой у меня – протез.
----------------------
- Ну, куда все-таки решили поехать в отпуск?
- Мы с женой посидели деньги посчитали – прикинули, сколько нам на отдых нужно.
Получается, что мы и не устали вовсе.
----------------------
В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
Официант:
- Это невозможно, он не отдаст...
----------------------
----------------------
- Пожалуйста, пpинесите, мне бифштекс. Hо, чтобы он был
хоpошо пожаpен, достаточно сочен и мягок. Лучше всего из мяса молодого теленка...
- А какая гpуппа кpови должна быть у этого теленка?
----------------------
Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.
----------------------
Встречаются две подруги. Одна - просто любительница секса. Другая - профессионал своего тела. На первой - бижутерия. На второй - брюлики.
- Откуда такая красотища? - спрашивает первая.
- Да так, один новый русский подарил.
- Везет тебе. А у меня тоже каждый вечер новый, и тоже вроде бы русский, а брюлики не дарят...
----------------------
Посетитель в кафе:
- Сестpица, вина и фpуктов.
- Точнее, бpатец, - холодно отозвалась официантка.
- Сто гpамм и огуpец...
----------------------
- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела! !
- А чо ты мне-то сразу звонишь? ? Меня в тот день вообще в городе не было...
----------------------
Муж ищет пилу. Не найдя, спрашивает жену:
- Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
- Если я и пила, то не такая старая.
----------------------
- А ты знаешь, что завтра никогда не наступит?
- Почему это?
- А вот так! Просыпаешься - а уже опять сегодня. Я лично проверял!
----------------------
Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь.
----------------------
- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?
----------------------
- Мне, пожалуйста, успокоительного.
- Вам в каплях или в таблетках?
- Не зли меня, сука!
----------------------
- Тебе что больше всего в японской кухне нравится?
- Водка.
----------------------
В Европе инвалиды - это "люди с повышенными потребностями", а в России - это "люди с ограниченными возможностями". Вот и весь менталитет.
----------------------
Мужик приходит домой навеселе. Жена:
- Да ты только посмотри на себя в зеркало, ты же полупяьный!
- ПОЛУпьяный?! А, это у меня просто деньги закончились!
Lonelyness is my only guest...
|
| |
| |
| A_of_D | Дата: Четверг, 23-05-2013, 4:09:22 | Сообщение # 11 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 161
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
| - Милый, секс только после свадьбы.
- Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.
============
- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет. БОИТСЯ!!!
============
- Папа, купи мне змейку, папа, ну, купи!
- Тебе что, сынок, одной мало?! Вон оглянись, мама сзади стоит.
============
- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Почему?
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...
============
Нью-йорская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться животноводством.
Приехавшие в гости друзья спросили, есть ли у ранчо название.
- Ну, - отвечает хозяин, - я собирался назвать его "Бар-Джей".
Моей жене нравилось название "Сюзи-Кью", одному сыну хотелось "Флайинг-Дабл'ю", а другому - "Лейзи-Уай". Поэтому мы и решили назвать ранчо "Бар-Джей-Сюзи-Кью-Флайинг-Дабл'ю-Лейзи-Уай".
- Но где же ваш скот? - спросили друзья.
- Не выжил после клеймения.
============
Сушившиеся на балконе трусы, перенесённые ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей...
============
Прибиралась в наушниках... Полдома убрала с выключенным пылесосом...
============
— Деньги есть?
— Нет.
— А если найду?
— Буду признателен!
============
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
– Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
– А что случилось, доченька?
– Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
============
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко.
Теперь об этом мечтает мой муж.
============
Надпись на пачке сигарет «Курение ведет к медленной и болезненной смерти», как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.
============
– Дорогой, надо чтобы ребенок видел нас читающими.
– Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.
============
Две подруги:
- А всё-таки силён мужик: два раза подряд, а потом чуток передохнул и ещё разок!
- Это ты про своего, что ли?
- Да нет, про Путина...
============
НИКОГДА русский человек не скажет:
- "Зря вчера пил!".
Нет, он скажет:
- "Зря намешал."; "Зря не накусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.".
Но НИКОГДА: "Зря вообще!"
============
Как мужчины делают предложение: "Любимая, выходи за меня замуж!".
Как девушки делают предложение: "Я беременна!".
Lonelyness is my only guest...
|
| |
| |
| A_of_D | Дата: Среда, 05-06-2013, 2:43:54 | Сообщение # 12 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 161
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
| Сесиль делится с Бpиджит:
- В пpошлом году я была влюблена в Hоpбеpа. А сейчас
смотpеть на него не могу. Hу до чего же эти мужчины непостоянны!
@@@@@@@@@@@
Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие ещё вещи они забыли.
@@@@@@@@@@@
Утром муж будит жену:
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена поворачивается на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.
@@@@@@@@@@@
В трамвае:
- Скажите, я правильно еду?!
- Да.
- Спасибо.
@@@@@@@@@@@
- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух жарко.
@@@@@@@@@@@
- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.
@@@@@@@@@@@
Втоpоклассница Hаташа домой из пионеpского лагеpя:
"Коpмят здесь
хоpошо, так что ждите от меня "пpибавления".
@@@@@@@@@@@
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут
подходит другой
мужик
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
@@@@@@@@@@@
- Ребята! Я бросил пить!
- Молодец! Это надо обмыть!
@@@@@@@@@@@
- А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия.
- Так у них же белая горячка.
- Так и завод ликероводочный.
@@@@@@@@@@@
Поздний вечер, муж и жена лежат в постели. . .
Жена: -Милый, возьми меня!
Муж: - Спи, я никуда не еду!
@@@@@@@@@@@
- У меня жена работает в наркологии – кодирует от пьянства во сне.
- И ты до сих пор считаешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь никак не связаны, да?
@@@@@@@@@@@
- Алло, можно к телефону Аркадия Львовича?
- Я слушаю вас!
- Аркадий Львович, вы ###!
- А кто говорит?
- Ой, ради бога! Это все говорят!
@@@@@@@@@@@
- Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошок стиральный пиздит
?
- Да, я добавил в банку с порошком "синьку" и порошок стал прям как в рекламе, с "кристаликами свежести" б%%%ь. А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара", это видно по цвету их шмоток и звериным лицам: -)
@@@@@@@@@@@
- Доктор, какой завтра день?!
- Следующий!
@@@@@@@@@@@
- Дорогой, тебе кофе в постель?
- Нет! Лучше в чашку.
@@@@@@@@@@@
Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- С#ка, что с машиной?!
@@@@@@@@@@@
- Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!
@@@@@@@@@@@
В салоне самолета, который уже набрал высоту, пассажирка заметила, что лампочки индивидуального освещения замигали, и обратила на это внимание стюардессы.
- Я займусь этой проблемой, - ответила та. Вскоре свет погас совсем.
Очевидно, стюардесса просто выключила его.
Пассажир, сидящий через проход и ставший невольным свидетелем этих событий, произнес:
- Об одном прошу, никаких вопросов о двигателях!..
@@@@@@@@@@@
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.
@@@@@@@@@@@
Эту ночь мы провели вдвоём...он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра... грёбаный комар..
@@@@@@@@@@@
Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?
@@@@@@@@@@@
Девушки, которые думают,
что меняют парней как
перчатки, расслабьтесь, вы
просто идете по рукам!
Lonelyness is my only guest...
|
| |
| |
| A_of_D | Дата: Среда, 03-07-2013, 9:51:00 | Сообщение # 13 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 161
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
| Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
- Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чём дело.
И говорит:
- Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился...
~~~~~~~~~~~~
- Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом?
- А что надо скопировать?
- ДНК...
~~~~~~~~~~~~
Идут по кладбищу два еврея. Один говорит:
- Здесь лежит Абрам Хаймович, очень уважаемый человек. Я
бы хотел
лежать рядом с ним. А вот лежит Сара Кацман, очень
уважаемая женщина. Я
бы хотел лежать рядом с ней.
- А я бы хотел лежать рядом с Сарочкой Розенблюм...
- Она же еще живая!
- О!
~~~~~~~~~~~~
Украинский суд. Судья - подсудимому:
- Я приговариваю вас к 15 годам...
- А телевизор там будет?
- Просмотр национального телевидения является неотъемлемой частью наказания.
~~~~~~~~~~~~
- Как ты выбираешь, какую газету купить?
- Смотрю, в какой газете прогноз погоды благоприятнее.
~~~~~~~~~~~~
Разговор двух жителей Мурманска:
- Ты куда собрался?
- На Юг!
- В Сочи?
- Не, в Питер!
~~~~~~~~~~~~
- А ты что такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Женщину.
- В том-то и дело, что девушку!
~~~~~~~~~~~~
Вовочка пришел в школу очень бледный. Учитель его спрашивает:
- Вовочка, ты заболел?
Вовочка ей отвечает:
- Нет, меня мама вчера помыла.
~~~~~~~~~~~~
Как говорил один замечательный поэт:
“И вроде все достаточно пиздато, но всё равно какая-то хуйня! ”
~~~~~~~~~~~~
- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!
~~~~~~~~~~~~
Разговор двух мужчин.
- Я слышал, ты женился.
- Ты что, у меня руки, что ли отсохли?
~~~~~~~~~~~~
— Конструктивные предложения имеются?
— Может, ну его нах@й?
— Принято единогласно.
~~~~~~~~~~~~
- Почему каждый российский призывник обязан иметь при себе комплект сменного белья?
- А вдруг обос#ется, когда поймет куда он попал.
~~~~~~~~~~~~
- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
~~~~~~~~~~~~
- Что может быть страшнее китайского алфавита?
- Китайская азбука Морзе.
~~~~~~~~~~~~
Вопрос:
- Что такое 17 см в длину, 7 - в ширину и нравится женщинам?
Ответ: 100$.
~~~~~~~~~~~~
Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это гинеколог.
~~~~~~~~~~~~
Жена - мужу:
Иди погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я о тебе не забочусь
~~~~~~~~~~~~
- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
- Да ну?!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
- Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
~~~~~~~~~~~~
- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!
~~~~~~~~~~~~
Жена: У меня дырка от серёжки болит.
Муж: Кто такой Серёжка? ?
~~~~~~~~~~~~
Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем? ?
~~~~~~~~~~~~
Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
~~~~~~~~~~~~
Два призывника. Один другому:
- Вот прикинь, хочу служить в армии. А вдруг меня на медкомиссии забракуют?
- Ходи по врачам уверенно. Но главное - не говори об этом психиатру.
~~~~~~~~~~~~
- Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например, ребе?
- Например, электросварка.
~~~~~~~~~~~~
В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз трахнул Верку Сердючку...
Lonelyness is my only guest...
|
| |
| |
| A_of_D | Дата: Четверг, 11-07-2013, 9:49:28 | Сообщение # 14 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 161
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
| Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.
==============
В магазине на кассе.
– Молодой человек, 18 есть?
– Но я ж "Пепси" покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
==============
Семинар женщин на тему "как жить в любовных отношениях с вашим мужем", женщин спрашивали, кто из вас любит своих мужей?
Все женщины подняли руки.
Тогда их спросили: «Когда в последний раз вы сказали вашему мужу вы его любите?
Некоторые женщины ответили сегодня, некоторые вчера, некоторые не помнят.
Тогда женщинам сказали взять телефоны и отправить следующий текст: "Я люблю тебя, дорогой".
Затем женщинам сказали обменяться телефонами и читать пришедшие текстовые сообщения:
Вот некоторые ответы.
1. Кто это?
2. Ах, мать моих детей, ты больна?
3. Я люблю тебя.
4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?
5. Я не понимаю, чего ты хочешь?
6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощаю тебя на этот раз.
7. ?! ?
8. Не ходи по кругу, просто скажи мне, сколько тебе нужно?
9. Мне это снится?
10. Если ты не скажешь мне, кому это сообщение на самом деле, кое кто умрет.
11. Я просил тебя не пить больше. Я удалюсь, если ты устала от меня.
12. Чего бы ты не хотела, ответ - нет.
==============
Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным администратором...
==============
- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.
==============
Дочь спpашивает мать:
- Мамочка, а кто такой "любовник"?
- Это хоpоший дядя, он маме помогает.
- А "любовница"?
Мать (со злом):
- Это плохая тетя, воpовка!
- Она воpyет то, что плохо лежит?
- Hет. То, что хоpошо стоит!
Lonelyness is my only guest...
|
| |
| |
| A_of_D | Дата: Понедельник, 23-09-2013, 4:33:34 | Сообщение # 15 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 161
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
| Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!
##############
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
##############
- При коммунизме у меня будет свой самолет!
- Зачем тебе самолет?
- А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету, и я там!
##############
- Официант, какой-то у вас бифштекс сырой!
- Зато хлеб сухой!
##############
На остановке стоит девушка в, ну, очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит:
- И как только можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан...
##############
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело! ". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
##############
Странные СМС...
1. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
2. "Коля, я жду тебя у заднего прохода. "
3. Приходите пешком. Поедем на мне.
4. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
5. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
6. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
7. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
8. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО! ! "
9. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
10. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
11. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
Дорогая.
12. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
##############
Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
- Я буду пить пиво и есть мясо.
- А из полезного? - допытывается девушка.
- А из полезного - овощи...
##############
Встречаются два приятеля:
- У меня несчастье - жена ушла и ни копейки ни оставила!
- Я еще более несчастлив: у меня жена ни копейки ни
оставляет, да еще и уходить не собирается!
##############
Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.
Lonelyness is my only guest...
|
| |
| |
